„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.“ „Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
Schwarzer Humor.
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82 von 82 Sprüchen
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unbekannt 2
Anfängerfehler 1
Aprilscherz 1
Attitude 1
Auf dem Weg 1
Aufstiegschancen 1
Baby verlegt 1
Bestellung 1
Bitte,bitte! 1
Brennen vs. leuchten 1
Challenge accepted 1
Charmant 1
Countdown 1
Dance 1
Der Nächste! 1
Entschuldigung 1
Er-sie 1
Familienplanung 1
Fang! 1
Fast Food 1
Fehler 1
Freiflug 1
Ganz tief unten 1
Gefährliches Essen 1
Gegenseitige Unterstützung 1
Gemeinsamkeiten 1
Gleiche Meinung 1
Harte Arbeit 1
Hausarbeit 1
Herzliche Worte 1
Hundesprache 1
Höflichkeit 1
Interessante Stellenausschreibung 1
Ironie 1
Ist da jemand? 1
Ist doch Wurst! 1
Job 1
Klassiker 1
Klopf,klopf 1
Langlebig 1
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: „Wo warst du die ganzen 16 Jahre?“
Skelett im Supermarkt. Fragt der Verkäufer: „Was suchen sie?“ Antwortet das Skelett: „Die Fleischabteilung.“
Geht eine Frau zum Doktor sagt ganz aufgeregt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich bin schwanger!“ Doktor nach 5 Minuten: „Sie dürfen ihre Tampons nicht nachschieben, sondern müssen sie tauschen!“
Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie mein Frühstück macht.
Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar. Kurt: „Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich.“ Hans: „Könnte es sein, dass du Krebs hast?“
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht. In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.
„Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen? „Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.“
Ich wurde gerade von den Nachbarskindern zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ich putz mir nur noch schnell die Zähne und sobald das Wasser fertiggekocht hat, kann es losgehen.
„Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?“ „Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.“
An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: „Tut mir leid, ich lass dich nicht raus.“
Warum ist die Banane krumm? -Sie musste immer einen Bogen um die DDR machen.
„Schatz, wir müssen warten bis das Baby weint.“ „Warum denn das?“ „Ich weiß nicht, wo ich es hingelegt habe.“
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? - Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Ein Planet zum anderen: „Oh, so ein Mist, ich habe Menschen.“ Der andere: „Mach dir keine Sorgen. Das geht schnell vorbei.“
Ich wollte einen Witz über Gedächnisverlust machen. - Oder?