Schwarzer Humor.

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet. Sohn: Warum hast du das gemacht? Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Arzt zum Patienten: „Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier" Patient: „Werde ich davon wieder gesund?" Arzt: „Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Mama, der Weihnachtsbaum brennt. - Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet. - Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst." Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe. - Was hast du gemacht?! - Dir Schokoplätzchen gebacken.

Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.

Durchsage auf der Titanic: „Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket-Challenge!

Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt? - Dort wird geschossen und geköpft.

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“ Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie. Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

„Boah, ist der Junge da drüben hässlich." „Das ist meine Sohn." „Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." „Ich bin seine Mutter."

„Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit." -Karl Heinz, 57, Unfallchirurg

„Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster! " „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

Leidest du an Schlafstörungen? Dann sieh es einfach von der positiven Seite: Nur noch 3 mal Schlafen, dann ist Weihnachten.

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples „Dankeschön!" und kein „Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus?!".

Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste". Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert. Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.

Sohn: „Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt." Mutter: „Waaaaaas?" Sohn: „April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Im Kleinanzeiger: Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote…

Warum darf eine Allergiker Cola und Bier nicht gemischt trinken? -Weil er sonst "ColaBiert".